寶貝帶來幸福滿滿

滿三個月了!這份得以公開的喜悅真是得來不易...


喜獲二寶的喜悅一直藏在我們心中,
不只因為三個月內低調不公開的民俗禁忌,
還因為中間發生一件讓我們有點擔心的事...
所以逼的我們不得不暫掩這份興奮的心情~

在家驗孕後2天,為了想免去大醫院掛號排隊等待的麻煩,
於是我們先去了一家小診所找醫生確認,
因為是初期,所以不是用腹部超音波,而是用陰道內超音波檢查,
醫生檢查完後,告訴我們[沒有照到胚胎,可能是胚胎太小還照不到,也可能是子宮外孕]

什麼?什麼?子宮外孕?晴天霹靂!!!
"恐懼是來自於無知",對這方面資訊謹只於"聽過卻不了解"的我,
在一聽到"可能是子宮外孕"後,整個震驚又難過...

醫生要我再過一週後,再來檢查一次
後面無情的又補上一句[如果下週來,還照不到胚胎,那有"8成"可能是子宮外孕...]
竟然用"8成"這個字眼...

雖然心理很是擔心又害怕..
但,無論如何,我寧可選擇相信是因為胚胎還太小才照不到..而不是醫生說的那個原因..
所以追問醫生
   [如果是胚胎太小照不到,下週再來照,也不過才經過一個星期而已,
     那為什麼下週來照的結果就足以判斷是不是子宮外孕呢?]

不知道醫生是不是覺得被挑戰了,所以他沒有正面回答我
   只說[現在不要做過多無謂的臆測,下週來照了再說...]

  (我心理忍不住嘀咕:
   你用的詞是 "8成是.." 那麼強烈的字眼,
   或許對你來講只是個隨意拿來用的形容詞罷了,
   但聽在媽媽的耳裡,受傷的程度絕不是只有那樣而已...
   甚至遠超過你心理淡淡的"8成"的強度
   拜託好不好?到底是誰先開始臆測的啊?
   是你先臆測我可能是子宮外孕,講那麼恐怖,我才想問清楚的...)

總之..那天,我帶著一顆萬分擔心的心情離開了婦產科...
原本飛上天的喜悅,好像被一股力量沈沈的往下拉去...
想到肚裡的二寶,會開心,
但因為醫生的那一席話,似乎卻也一直被隱隱的不確定感壓著胸口...

子宮外孕有隨時危及媽媽生命的立即危險,這點我知道,
或許醫生有他的經驗累積和專業上的考量,希望密切追蹤我的狀況也不一定?
不管究柢之原因為何,我不想評斷那個醫生的醫德,
但是,不能否認她的診斷,和用字遣詞,和語氣...其實還有很多可以改善的空間..

如果醫生多耐著一點性子,多用幾句話好好跟病人解釋清楚,
或許對病人來說就可以得到心情上很大的紓解..
但,也因為這次的看診,我也才發現原來這樣基本的要求,對某些醫生來說是太昂貴的奢求...
用多一分"視病如親"的同理心在病人身上,這樣的要求應該不過份吧?
更何況是對一個懷著新生喜悅的媽媽...
只能說很可惜,我在那個醫生身上沒有感受到,
更諷刺的是那個醫生還是個女醫生...她也是個媽媽卻沒有身為女人和媽媽的體貼...

離開婦產科,和娉爸討論後,
當下我們就決定不要聽從醫生的指示,
下週不回診所看診,決定等再隔二週,胚胎再大一點,再去做第一次的產檢確認,
而且也不想再去找那個醫生了...
大醫院掛號排隊麻煩,還是寧可等待...

回家後上網查了好多關於"子宮外孕"和"最晚何時照到胚胎"的資料,
知道甚至有媽媽遲至8,9週才照到胚胎...
藉由網路過來人媽媽許許多多的經驗分享,也才稍稍的安慰到我,
不過,雖然心情穩定了些,
但在還沒親眼看到肚裡二寶的蹤跡之前,那顆心還是一直懸著..
在去大醫院確診前接下來的2個星期,我始終還是抱著忐忑的心在過日子..
短短2個星期,但卻覺得好漫長好漫長...

煎熬了2週,
回娉出生的醫院,醫生幫我做第一次產檢,給了我們下面這張小小胚胎的超音波照片,
這時的小兔寶6週大!這也是他人生中的第一張照片!
看到小兔寶正乖乖躺在我肚子裡,心中的大石也才真正放下...


子宮外孕的疑雲終於落幕...
意外的插曲,讓我們心情冷暖不定,還好最後有驚無險..
衷心感謝老天爺的保佑!

也謝謝小兔寶的懂事,讓我們有機會保護你,陪著你長大,
爸爸媽媽可能給不起令人人稱羨的物質享受,
但是來到我們身邊,我們一定會盡我們所能讓你感受到滿滿的愛的~