為了避免體內『尿酮』提高，要累積身體養分
所以從醫院落跑後，我的生活就是「開始逼自已塞食物」，
天真以為靠我自己的力量只要盡量塞食物，就能抑制『尿酮』
接下來的生活就是下面這個循環：
硬塞食物-->吐光-->吐完再吃
邊塞邊哭-->邊哭邊吃
哭累就睡-->睡完再吃
每天週而復始持續進行...像是個無窮迴圈，沒有盡頭..
但是！！上面這個循環只能說還算是"正常"的
最可怕的循環是：
食物塞不下去-->還是吐
沒有食物吐-->吐水
沒有水吐-->吐膽汁
沒有膽汁吐-->吐一些不知什麼的泡沫
泡沫吐太多-->會吐"血絲"
(其實，我覺得"吐"還可以忍，因為有時吐完一回會舒服一下下
最折磨人的反而是"想吐卻吐不出來" ，那個噁心感24小時都伴隨著你
一直不斷暗示你"就快吐了"，
那種感覺就好像整天都在暈車一樣，想下車，但司機確愈開愈快，還不停加油門後緊急煞車一樣的不舒服)
就是依這2個循環的定律，這樣度過我每天的生活...
現在想起來那段日子還是很害怕
還記得，那個時候因為體力全失，連說話的力氣都沒有
我每天最常說的話就只有"兩句"，都是對我老公說的
第一句是： 「我該怎麼辦？？」
另一句話： 「誰能救我？？」
其實，我也知道，「不能怎麼辦！除了我自已忍，也沒人能救我！」
但這是我唯一能表達"我極度需要神丹妙藥來解救我"的話了
這段日子，我幾乎不想與任何人交談，
除了我老公以外，
因為我沒有說話的力氣，說出來的話口氣都很差，表情都很臭
其它人我都不能罵，我就只能把所有不悅出在我老公身上
因為我老公是唯一我對他生氣和抱怨，卻不會覺得不好意思的人了
雖然他很想幫我，但終究不能代替我承受所有的痛苦，
但我還是十分十分感謝他陪我度過這段
因為他總是不斷耐心的安撫我的情緒
甚至他還理性的綜合了他對我的觀察，"研發"了一個「讓我能吃下東西而不全吐光」的方法
幫我這個什麼心思理性全亂的人，還能偶爾因為他的理性和安慰獲得一點抒解
我真的打從心底感謝棋對我的愛、包容和照顧，
似乎在這個時候，更能感受到我真的是選對人嫁了！
所有的感謝與感動，盡在不言中..
當然，
除了我老公外，我知道很多家人朋友關心我，我真的很謝謝你們!!
但是因為這時的我實在沒有其它心思和力氣去掩飾我的任何情緒及與大家分享喜悅
因為心情極度低落的我，腦中任性地想著： 「我不要關心，我只要解藥!!」
有人告訴我：「忍著點，這是當媽媽必經的過程」
有人告訴我：「我知道這很不舒服，這是有期徒刑，它會結束的」
有人告訴我：「吐成這樣，那就不用再減肥了」
有人告訴我：「孕吐是喜事，總比努力做試管嬰兒而要一直打針的媽媽好多了」
有人告訴我：「要忍過去，當你看到baby出生的可愛樣，一切就值得了」
有人告訴我：「小孩讓你那麼不舒服，他以後會很孝順的」
有人告訴我：「我以前也是害喜，很快就好了」
有人告訴我：「忍著，你以為母親節是過假的嗎？」
有人告訴我：「堅強一點，為什麼男生要當兵才是男人，要當媽媽也是一樣」
有人告訴我：「以前誰誰誰也是這樣，你不是第一個，他們都走過來了，你也可以」
有人告訴我：「我猜你這個是心理作用，不要想太多就不會吐了」
有人告訴我：「......」
聽了各種話，有時候我只"生氣的"覺得：「痛苦在我身上，你們到底懂什麼，如果你們是我，你就不會這麼說了」
我知道大家都想安慰我、關心我
但因為心情沮喪導致很多負面的想法、情緒，甚至把大家的關心曲解成"風涼話"
所以我選擇了什麼都不說，請原諒我沒有第一時間主動跟大家分享
直到有一天，我媽媽告訴我說：
「懷孕是喜事，不舒服是自己的事，不要要求別人會了解你，
或是期待大家能用自已希望的方式一樣來包容你」
這時候我才慢慢釋懷，了解大家各種關心的方式...
總之，再次衷心謝謝所有關心我的家人和朋友們!!
(關於妊娠劇吐，請繼續看下一篇)
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